Namoriscar, já?!

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Filho,

Este fim-de-semana fomos ao Zoo de Lagos, e apesar de todas as palhaçadas e descobertas que são perfeitamente normais na tua tenra idade, houve uma peripécia específica à qual não consegui ficar indiferente. Tu, que até agora sempre aparentaste ser um rapazito reservado, por vezes até tímido demais, surpreendeste-me, e não foi pouco!

Como denuncia a fotografia, é evidente que estou a falar na forma directa e absolutamente acutilante com que tentaste catrapiscar a menina-cujo-nome-não-é-para-aqui-chamado. Assim que me apercebi do que se estava a passar, tentei imediatamente esconder-me, qual David Vaitemborough a relatar episódios da vida animal escondido atrás de um arbusto. Neste caso, só havia silvas, mas devo dizer que os arranhões que tenho das pernas até ao sítio onde as costas mudam de nome mereceram bem a pena.

Deixa-me que te diga que quando tinha a tua idade não possuía o desenrascanço que presenciei durante aqueles breves momentos do nosso passeio. Fiquei também atónito com a desenvoltura com que sacavas sorrisos e gargalhadas à menina-cujo-nome-não-é-para-aqui-chamado! Há por aí muitos homens feitos que adorariam ter esse dom natural que eu tive o prazer (e mais uma vez orgulho extremamente babado), de presenciar in loco.

No entanto, o meu dever como pai diz-me que devo intervir e dar-te umas dicas. Sabes, filho, as mulheres são seres com formas de pensar alternativas ao que nós, homens, consideramos como dados adquiridos. Por isso, acredita no teu pai que, depois de milhares e milhares de namoradas (!), tem a experiência necessária para te ajudar a levares estas aventuras para além da cerca do lago das tartarugas.

Em primeiro lugar, e como já te disse tantas vezes, essa mania de que és dread e que tens de andar com a fralda para fora das calças tem de acabar. A fralda de fora dá-te um ar desmazelado e faz com que pareça que tens as costas até ao joelho. Ficas desde já avisado que elas gostam de homens com costas normais, que acabam na cintura. Portanto, começa a puxar a fralda para cima, que o pai e a mãe não andam a investir em fraldas-cueca para tu as andares a exibir como se fosse o último grito da moda. Quando muito, é de gritos, e de fugir a sete pés!

Depois, temos a situação do chapéu. Eu sei que ainda és pequenino, mas essa mania de andares com o chapéu para trás também tem de acabar. As mulheres gostam de homens inteligentes. Imagina que ela te pergunta o motivo de andares assim com o chapéu. Porque é que achas que a pala do chapéu está na parte da frente, hein? Sugiro uma de duas coisas: ou viras o chapéu com a pala para o sítio certo, ou tiras o chapéu. Sim, eu tenho plena noção das consequências de tirares o chapéu e das verdadeiras debandadas de meninas a tropeçarem umas nas outras para conseguirem nem que seja um pequeno vislumbre dos teus caracóis doirados, mas…

Finalmente, os Crocs, pá! Filho… não sei quantas vezes terei de repetir a mesma coisa, mas digamos que um gajo não se apresenta de Crocs em NENHUMA situação que implique estar no exterior. Os Crocs são para andar em casa. Quando saíres, levas as sapatilhas ou os sapatos (sendo que o tipo de meia também irá variar de acordo com a tua escolha).

Podes pensar, com esse teu cérebro pequenino, que o pai está a exagerar e que tudo isto são apenas pormenores. E até tens razão! Um grande homem vê-se, precisamente, nos pormenores. Lembra-te de tratar sempre bem uma mulher. Mima-a e diz-lhe que ela é bonita todos os dias (há muitas formas de o fazer, e o pai pode ensinar-te umas quantas). Lembra-te que é muito possível que a tarde tenha corrido tão bem pelo facto de a cerca onde estavam os dois empoleirados não deixar a menina-cujo-nome-não-é-para-aqui-chamado ver os teus Crocs e a fralda de fora. Quanto ao chapéu, não sei, se calhar até gosta. Mas ninguém é perfeito!

Tu a lábia já a tens, pelos vistos. É coisa que eu nunca tive. Eu primava nos pormenores e lá conseguia levar a minha avante. Tu, com essa ginga toda, vais longe!

Mas epá, mete a fralda para dentro, puto!

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